Андрей Курпатов - читателям «Комсомолки»

Почти одновременно нам пришло несколько писем от женщин, которые начинались словами: «Я замужем 19 лет...» Проблемы с мужьями у этих трех наших читательниц разные, но все кажутся им неразрешимыми. Поэтому перед тем как доктор ответит на их вопросы, мы решили поинтересоваться у него: что же такого особенного случается с семьями с 19-летним стажем?

Доктор КУРПАТОВ: Это «синдром опустевшего гнезда»!

Сама по себе цифра «19» для здоровья семьи не опасна. Но есть нюанс, который подрывает устойчивость семьи, когда браку исполнилось 18 - 23 года. Этот нюанс - дети. К 16 - 18 годам ребенок становится вполне самостоятельным. Казалось бы, родители должны только радоваться: «Наконец-то появится время и на себя!» Но вдруг оказывается, что до сих пор брак держался в значительной степени на родительской роли мамы и папы, у которых было общее дело - гнездо. Теперь, когда дети подросли, эта цель перестала цементировать семью. И если настоящей общности между супругами не было, то силы взаимного отталкивания перевешивают силу взаимного притяжения.

Поэтому всегда нужно готовиться к тому, чтобы найти себе общую цель в жизни, когда «гнездо опустеет». И начать это что-то изо всех сил развивать и укреплять.

Ирина: У мужа был роман...

В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман на стороне. Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс. Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?

Доктор КУРПАТОВ: Подумайте, что он вам уже изменил, и смиритесь!

Чтобы избавиться от страха, нужно принять неизбежность события, которое вас пугает. Это общее правило. И если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, смиритесь с тем, что это произойдет, заранее не держите на него зла. Другого средства против реального страха нет. Вы можете избавиться от страха смерти, только сказав себе, что вы все равно умрете и надо жить дальше.

В отношении же вашей семьи нужно понимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой». Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужно вести себя так, чтобы от вас хотелось побыстрее уйти. С другой стороны, не следует унижаться и соглашаться на любые условия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочет уйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).

Проблема многих женщин в том, что они не могут найти этого баланса - когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете своего лица. Если вы безропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо. Просто - из принципа.

Гульмира: Муж или на работе, или у телевизора...

Мне 42 года, замужем 19 лет. В последние годы муж изменился. Он замкнулся на своей работе. Домой приходит только спать. Завяз в кредитах. Мне даже не нужны его деньги, хочется немного заботы и внимания. А он, как мне кажется, боится, что если мне уступит, то станет подкаблучником. У нас разные представления о семье. Я мечтала дружно что-то обсуждать... А он ложится перед телевизором, и все. Как мне быть?

Доктор КУРПАТОВ: У каждого брака должна быть цель!

Сейчас важно задуматься: зачем вы вместе? Не с материально-бытовой точки зрения, а по-человечески. Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны выяснить, какой ваш муж видит идеальную семью. То есть не с вами, а вообще. Выведите его на этот разговор, разведайте. Возможно, его представление об идеальной семье не слишком отличается от вашего. Но разговор должен проходить без обвинений, угроз, обид. С чистого листа брак с двадцатилетним стажем построить нельзя. Но из прошлого можно взять лучшее, и тогда реконструкция пойдет на пользу.

Анна: Уйду от мужа и разрушу «дом мечты»?..

Я замужем 19 лет, сыну восемнадцать. Идеальный брак для всех окружающих. Год назад мы переехали в новый шикарный дом. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа. А четыре месяца спустя я узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла SMS в его телефоне.

А ведь, переехав в новый дом, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! Уходить некуда, только снять квартиру. Но тогда я разрушу «дом мечты»! Катастрофа!

Но и остаться с таким... непорядочным, чужим теперь человеком?! Муж уверяет, что любит меня и хочет стариться только вместе со мной. Но я его не уважаю и не люблю.

Доктор КУРПАТОВ: Потеряв семью, о доме не плачут!

Рассказывая мне о вашей ситуации, вы говорите о проблемах материальных. Складывается впечатление, что вас держит в браке только это. Если никаких чувств - любви, заботы, привязанности - вы к мужу не испытываете, то почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас и с коллегами по работе было общее прошлое!

Вам подсознательно кажется, что вы можете отмотать время назад - не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. «Дом мечты» разрушится?.. У вас семья рушится, а вы о доме сокрушаетесь!

Надо начать с главного - определиться со своими чувствами. Если вы с мужем дороги друг другу, то вы сможете это пережить и станете у ближе. Но если чувств нет, то думать нужно о жизни без этого мужа и с другим «домом».

КАК ЗАДАТЬ ВОПРОС

Письма доктору отправляйте по электронному адресу: orlova1975kp@rambler.ru и по почтовому адресу: «Комсомольская правда», ул. «Правды», д. 15, Москва, 125993, Анне Орловой с пометкой на конверте «Вопрос доктору Курпатову».